Quelques petites nouvelles ...

ouf, j'ai cru que les deux blogs étaient perdus ...dimanche dernier impossible de me connecter , bon , ben mes bonnes résolutions de l'année tombaient a l'eau .écrire ici ..puis finalement aujourdhui j'ai reessayé , et si j'ai retrouve quasiment du premier coup (identifiant et mot de passe ) ....et là je peux réecire ...ouf

mais du coup je ne sais pas trop quoi, je prépare jamais rien , laisse venir ...

dimanche dernier nous sommes allé a une conférence de Michel Munier, avec Noémie  , ça m'a reconnecté avec qui je suis , qui ?  j'étais plutot..

à l'age de 13 14ans , j'étais tout le temps dans la foret par tout les temps  , avec un sac à dos , un carnet , crayon de papier , des trucs à grignoter (barres de céréales ...chocolat surement )  , peur de rien , et partait a la découverte des animaux de la foret, des oiseaux surtout  , en hiver c'était pour les traces ....j'étais devenue comme ça suite à la lecture d'un magazine , Wapiti ...là je m'en souviendrai toujours ..une "révalation" c'était waouh ...magique ,.ma mère , lorsque il s'agissait d'achat de livres , elle me le refusait quasiment jamais .ça c'était une chance ..et elle avait meme accepte de commander tout les magazines déjà parus auparavant  ! quand je les ai reçu, un carton rempli , c'était juste , une joie immense , et immediatment je les ai tous feuilleté !!! lu les uns derrière les autres .... je les ai toujours entre temps se sont mes enfants qui les ont lu regardé ....je les ai a mon tour abonné , sauf que ce que j'aimais au départ par rapport au graphisme , l'allure du magazine, le contenu  , je ne le retrouvais pas , contenu, non ce n'était plus ceux que moi j'avais connu, j'étais déçu ...

dans les premiers que j'avais eu, dans l'un , on nous montrait comment dessiner des moinneaux ...

dans un autre , reconnaitre les traces d'animaux dans la neige ..

dans un autre comment faire un "élévage " de papillons , un autre un terrarium , une fois j'ai meme commande des semences de coton ...ça par contre ç'est tombe à l'abandon , en fait des fois je commençais des choses et n'arrivait pas toujours au bout souvent a cause de la reprise de l'école , des devoirs a faire ou meme lorsque je partait en vacances chez un de mes frères , comme personne ne prenait le relais de mes "expériences " je retrouvais presque tout "mort" ...c'est là que j'ai compris que si on ne peut aller au bout , c'est pas la peine , c'est là que je ne me suis plus fait confiance , parce que j'étais déçu de  moi meme .

j'avais aussi imagine creer une association, pour la nature , j'avais dans du papier canson "assez rigide" commencé a faire des cartes d'adhérants  sauf que j'étais presque toute seule , juste mon voisin trois ans de moins que moi .qui me suivait un peu partout ...par rapport a la nature je me sentais seule et ne partageait ça avec au final personne de l'école , ..il faut dire a part peut etre une copine , je parlais très peu et était extrement timide ...pour moi l'éolce j'avais a la fois envie dy aller et en meme temps c'était un supplice d'etre parmis les autres , me sentant tellement différente , ressentant tout .j'avais toujours une boule dans la gorge , lesd mains moites , tremblait d epartout uen horreur ..j'étais comme  dans une bulle ..difficile d'expliquer ..et il m'était difficle d'aller vers les autres .....

mais la nature , la foret c'était l'endroit où je pense j'étais moi meme , quand il n'y avait personne , des fois lorsque il peluvait , je chantais (enfin chantonnait ) le casque  "walk man sur la tete , sous la pluie , mais ça c'était plus tard (15 16ans ? ), et là a vrai dire je me sentais encore plus seule , et

pleurait beaucoup ....peut etre revant de rencontre le "prince " chamant avec qui je pourrais tout partager ma passion pour la nature les animaux la foret ..qui sais ......

arrive au lycée ...alors là c'était pire que tout ...déjà je voyias rien , pas grand chose au tableau ma vue avait chute en fin de 3eme ...et les cours que je préfrais , physique chimie , alors là je comprenais plus rien ....math pfff, et science nat ......là ...le bouillon complet dessin ?la matière que je preferai par dessus tout au collège  il n'ya vais plus ....disparus , aprt faire les dessin dans les cours ..a part souligner les titres en couleurs ..la couleur allait partir de ma vie et devenir une vie en noir et blanc ...(?)

timidite ça , c'était encore pire , et puis ..perdue quoi, trop de monde , étouffant ...pas a mon aise du tout , la galère quoi ...et puis à la maison , mon père qui allait etre en retraite .là autre galère , ambiance "éléctrique" car il avait le sentiment , peur de ne pas l'avoir cette fameuse  retraite , et ralait sur de nombreux patrons , dont il soupçoannait  je pense de l'avoir je dirais "truander " ? (il se faisait des idées comme on dit ou avait il raison ? oauis des fois j'en revois des patrons au meme nom de famille , ils roulent pas en mobylette eux ........loin de là )  qu'on ai profite de lui ,ou pas donner les doc qu'il fallait  (enfin j'en sais rien ) mais clair  il n'était pas bien et ruminait beaucoup , ralait beaucoup , ma mère avait du demander de l'aide a une assitante sociale de la mairie (une dame qui  devait faire des permanences, j'ai du aller une fois avec elle  ) pour les aider a faire le dossier de retraite..(moi bien plus tard j'ai retrouve des bulletins qui n'avait pas été pris en compte .après la mort de ma mère lorsque avec une de mes frères on atout trier les papiers ..et moi dans tout ça j'avais besoin de lunettes mais on me repondait il y avait pas de sous !!! (j'en ai eu  plus tard mais ça c'est encore une autre histoire le mal était déjà fait  ) , et j'ai sombrer ..petit a petit , jusqu'a l'age de 30ans .? jusqu'a l'age du départ de ma maman ..(j'ai eu des bons moment s quand meme mais j'étais pas moi meme , cette boule d'energie qui avait envie de tout faire qui courait , je n'étais jamis fatigue avant de mettre les pieds au lycée  )...rien a voir après ,comme une  sorte de dépression où j'avais plus gout a rien ....ni meme la nature ni meme la foret ni meme les animaux ..j'étais devenue quelqu'un d'autre toujours triste ......et n'avais plus gout  a rien ....en voulant parfois à la terre entière ..me retrournant aussi envers ma mère  la mettant responsable de tout ..ne comprenant plus rien , me retrouvant après  un redoublement de la seconde , j'avais eu un regain d'energie  envie d'aller en première  S(scientifique ), mais une prof de math Schin () .... s'est foutu de moi a ricané "ah ah ah " ma pof fille va, tu crois tu crois que tu vas rattraper ton retard juste en deux mois de vacances ??  ah aha ah .....elle m'a térasse m'a fait douter de moi ,a balaye mon energie renaissante  et j'ai fini par y aller....... en seconde G ....

et après en première j'ai choisit (un peu comme dans  les éléctions ) le moins pire des trois entre secrétariat , compta et commerce ..allez plouf plouf se serra pas toi se serra  ...compta ...

la déprime la plus totale de ma vie .....et je n'étais plus que l'ombre de moi meme , tapie en attendant ....vivant parce que il fallait vivre , faisant des études oui pour avoir un boulot qui me plairait pas , mais au fond , avait  on le droit de faire un boulot qu'il nous plaisait ? au fond , on avais l'imprression que c'était le cas pour beaucoup de monde ...aller au travail meme si celui ci ne nous plaisait pas c'était normal ..alors j'étais au fond comme tout le monde ...et là on a plus de monde autour de soi, moins seule ...et la foret et les oiseaux je les avais...... oublié .....j'avais oublie qui j'étais vraiment ....